Анекдоты

Топ анекдотов

Самые смешные анекдоты по оценкам

1
3
Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Да понимаете, доктор, я как собака: если меня никто не гладит — грущу, если гладят — хвостом вилять начинаю. — А хвост-то у вас есть? — В том-то и дело, доктор, что нет. А вилять хочется.
работа20 июня 2025 г.
2
1
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
животные2 августа 2026 г.
3
1
Идут два программиста по коридору. Один говорит: — Сегодня что-то не в духе: баги плодятся быстрее, чем я их правлю. Второй отвечает: — А ты попробуй их не кормить.
программисты18 июня 2025 г.
4
1
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, какое животное самое полезное? — Курица! — кричат все хором. — А почему? Вовочка тянет руку: — Потому что если бы не курица, мы бы до сих пор ели яичницу с мамонтятиной.
семья1 июля 2025 г.
5
0
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
животные2 августа 2026 г.
6
0
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
животные2 августа 2026 г.
7
0
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски! Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
Штирлиц2 августа 2026 г.
8
0
Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
животные2 августа 2026 г.
9
0
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
животные2 августа 2026 г.
10
0
— Доктор, у меня всё болит. — А что конкретно? — Ну, палец — если им в дверь попасть, локоть — если обо что-то удариться, голова — если об стену биться… — Хм. А что не болит? — Не болит — только если ничего не делать.
работа15 июня 2025 г.
11
0
Купил мужик шляпу. А она ему как раз. Так совпало, что и размер, и цвет, и фасон. Он обрадовался, приходит домой, показывает жене. А жена говорит: — Ну и что? Ты каждый день мимо этой шляпы ходишь, она на манекене уже год висит.
семья22 июня 2025 г.
12
0
Сидит кошка на подоконнике, смотрит на дождь. Подходит к ней пёс и говорит: — Грустно? — Да нет, я просто вспоминаю, как в прошлой жизни Ноев ковчег строила.
животные25 июня 2025 г.
13
0
Приходит программист к начальнику: — Иван Иваныч, я тут код написал. Можно в прод? — А тесты? — Какие тесты? У меня же компилируется! — Иди пиши тесты. — А если я скажу, что это не баг, а фича? — Уволен. В фича-лист. Завтра чтобы тесты были.
программисты28 июня 2025 г.
14
0
— Почему вы опоздали на работу? — Понимаете, вышел из дома, вижу — на дороге знак «Кирпич»… — Ну и что? — Ну, я подумал: раз кирпич, значит стройка, раз стройка — значит рабочие, раз рабочие — значит пробка. Развернулся, поехал в объезд. А знак оказался — «Кирпичный завод».
работа3 июля 2025 г.
15
0
Встречаются два кота на крыше. Один говорит: — Слышал, люди говорят, что мы мурлыкаем, когда нам хорошо. — Ну да, и что? — А я заметил: они тоже мурлыкают, только у них это называется «напеть под нос».
животные6 июля 2025 г.
16
0
Поймал мужик золотую рыбку. Она говорит: — Исполню любые три желания, но с условием: каждое желание должно начинаться словами «Хочу, чтобы…» Мужик подумал и говорит: — Хочу, чтобы у меня был большой дом с видом на море. — Есть такое желание. Второе? — Хочу, чтобы у меня был спорткар и миллион долларов. — Есть. Третье? — Хочу, чтобы… хм… Хочу, чтобы в холодильнике всегда была колбаса. — Мужик, ну ты дурак? Такие возможности просрать! — А чего? Дом есть, деньги есть, а колбасу забыл купить — иди снова в магазин.
семья9 июля 2025 г.
17
0
На собеседовании: — Какой у вас опыт работы? — Пять лет. — Что умеете? — Гуглить. — ??? — Я умею гуглить ответы на любые вопросы быстрее, чем вы успеете их задать. — Вы приняты.
программисты12 июля 2025 г.
18
0
Идёт ёжик по лесу, видит — белка на дереве сидит, плачет. — Белка, ты чего плачешь? — Да вот, орехи на зиму собирала, а медведь пришёл и всё отобрал. — А ты ему что? — А я ему говорю: «Миша, ну как же так?» А он: «А вот так!» — и был таков. Ёжик почесал голову и пошёл дальше. Идёт, видит — лиса сидит, тоже плачет. — Лиса, и ты туда же? — Ага. Медведь пришёл, кур утащил. Пожал ёжик плечами, пошёл. Навстречу — медведь. — Медведь, ты чего творишь-то? — А ты, ёж, не лезь. У меня, может, депрессия. — А откуда? — Да понимаешь, ёж… Хочу похудеть к лету, а лапу из банки с мёдом вытащить не могу.
животные15 июля 2025 г.